DESENRROLLATE

¿SE APRENDE A SER UN NIÑO PROBLEMA?

2011-04-01T19:56:00.002-03:00

Aprender a ser padres es un camino largo que nunca termina.
En ocasiones nos parece una tarea fácil y entretenida , y en otras , la sentimos difícil y nos invade el deseo de darnos por vencidos.
Sin embargo , nada de eso podemos hacer . La tarea debe continuar.
Los padres no nacemos sabiendo educar y, cuando formamos una familia, tampoco recibimos una formación adecuada sobre el desarrollo del niño y como debemos enseñar a nuestros hijos a comportarse.
¿ Entonces se aprende a ser un niño problema ? La inadaptación es el resultado de la inseguridad vivida de manera angustiosa y desolada en la primera infancia.
Es imprescindible que padres y educadores conozcamos los principios fundamentales del aprendizaje que son, junto con los conocimientos de la psicología evolutiva del niño, el material teórico más adecuado para enseñarle a comportarse y a corregir las conductas no deseadas.
Hay que saber , por tanto , como provocar y mantener las conductas deseadas y como modificar las inadecuadas e indeseadas.
¿Cómo podemos enseñar estas conductas ? Para enseñarlas, debemos, primero que nada, adecuarnos a las posibilidades del niño, especificar exactamente lo que queremos que él haga, y cuando cumpla premiar su conducta. Si se trata de un comportamiento que el niño no ha realizado antes, debemos primero que nada, enseñárselo bien.
Los padres y los adultos que rodean al niño, deben constantemente estar dando apoyo, aprobación, y sobretodo , un significado a la conducta aprendida.
Es importante saber que el aprendizaje se ha consolidado cuando, tras una experiencia en concreto, se produce una cierta modificación en la conducta, en la actitud o en el conocimiento.
Lo primero que debemos plantearnos respecto a la conducta de un niño es: si sabe qué es lo que tiene que hacer, si sabe cómo hacerlo, y si sabe cuándo debe hacerlo.
La mayoría de los problemas vienen porque el niño no tiene la respuesta adecuada a las tres interrogantes que se acaban se plantear y debemos ser los adultos, padres y profesores, quienes facilitemos las cosas para que la acción del niño se canalice y active adecuadamente desde el principio teniendo muy claro como debe obrar, cuándo y la manera de hacerlo.
Los niños aprenden las conductas casi por imitación de modelos y aprenden tanto conductas positivas como negativas.
No olvidemos que la responsabilidad que deben saber manifestar los padres , proporcionando a sus hijos cariño, bondad y formación, todo ello fundado en el amor, lo que permitirá formar una persona única, singular e irrepetible.
La formación de la personalidad en los aspectos que acabamos de mencionar, tiene su comienzo en el ámbito familiar y encuentra en ésta un ambiente privilegiado respecto de cualquier otra institución.

Ilustración de Marco Antonio Sepúlveda

EL NO ES AMOR

2010-10-24T20:02:00.001-03:00

El primer entorno favorecedor de la adaptación o inadaptación del niño /a es din duda la familia y los padres son activos educadores emocionales de sus propios hijos.
Casi todas las generaciones anteriores a las nuestras fueron educadas según el modelo:
a) padres poco amables y severos: obediencia ciega a la autoridad, recibiendo duras recriminaciones frente a cualquier falta.
b) padres amables, pero no firme. Este modelo es absolutamente opuesto al anterior . Los padres se preocupan constantemente de facilitarle las cosas a sus hijos y evitarles sufrimientos de cualquiera naturaleza. Ellos se acostumbrarán a que todos los demás deben actuar de acuerdo con sus deseos. Al llegar a la edad adulta son capaces de alterarse profundamente si no pueden comprarse una casa en el lugar que está de moda.
c) padres sin amabilidad y sin firmeza. Esta es la peor fórmula de todas , es la que a la larga produce los peores resultados. Los padres critican y les gritan a los hijos constantemente, les dicen que son malos pero no les enseñan a corregir su comportamiento.
Los padres como los naturales educadores de nuestros hijos debemos prepararnos para lograr nuestro propio equilibrio, y transmitirlo a través de nuestras propias actitudes. " Los padres equilibrados actúan según el modelo:
d) padre amable, pero firme.
Para eso debemos intentar:
1) Ser comprensivos y razonables con nuestros hijos. Son niños , no adultos.
2) Darles pautas de conductas claras , firmes y ser consecuentes con esas pautas , sin llegar a las actitudes rígidas.
3) Ayudarles y permitirles a superar por si mismos las dificultades que van enfrentando de acuerdo a sus posibilidades.
Toda esta reflexión la hacemos a propósito del gran aumento de los hijos tiranos que suele ocultarse a puerta cerrada y en silencio.
El " síndrome del niño emperador " o " pequeño dictador " son los diferentes nombres que se les da a los niños y adolescentes que maltratan a sus padres.
¿Qué lleva a un hijo a maltratar a sus padres ?¿ Qué lleva a un niño a sentirse con tanto poder y control sobre ellos ?
Si analizamos los modelos presentados al principio de este artículo claramente nos damos cuenta que el modelo c) es el más perjudicial y que ya se ha constatado da los peores resultados: en el futuro los niños tienden a presentar conductas antisociales o rayar en las delictivas.
Debemos tener claro que un niño no debe sentir que es un " centro de mesa" . Nuestra incapacidad como padres de establecer límites claros, castigos y restricciones viene generalmente del miedo a frustrar a los niños. Producto muchas veces que los padres han recibido la educación tipo a) que dejando secuelas psicológicas relativamente severas por lo que nos planteamos otros métodos educativos cayendo casi sin darnos cuenta en la permisividad a veces extrema, si unimos a esto la sociedad hedonista que tiende a evitar cualquier dolor o sufrimiento y colabora aún más con esta visión , tenemos el perfecto caldo de cultivo para la creación de" niños monstruos".
¿Entonces cual es la mejor educación para nuestros hijos ? Sin duda la que imparten los hogares democráticos. El ambiente democrático se caracteriza por una permisividad general, muy asociada al afecto. Los padres brindan un sólido apoyo emocional evitando tomar decisiones arbitrarias, conversan mucho con sus hijos en un ambiente distendido. Estas conductas se vuelven habituales generalizándose a otros ambientes. Los niños son activos, competitivos, juguetones, asertivos entre otras habilidades. Pero los procedimientos democráticos solo resultan efectivos si concuerdan con la personalidad y actitud de los progenitores. Si somos padres rígidos y controladores y queremos emplear técnicas democráticas no sería conveniente porque se gestan otro tipo de tensiones que perjudicarán al niño/a.
No tememos decir no a nuestros niños ,y cuando temamos hacerlo, miremos a nuestro interior y preguntémonos ¿ a qué tenemos miedo y porqué nos sentimos culpables ?
Es importante que tengamos claro que el no es amor.

Ilustración de Marco Antonio Sepúlveda

CUANDO VIVIR ES REVIVIR

2010-05-07T13:18:00.001-04:00

Cuando Vivir es Revivir

Sabemos que la Tercera Infancia es el período comprendido entre los 6 y los 11 años de edad . El niño de poco más de seis se prepara para ingresar a la escuela , situación que pone a prueba su madurez: tanto en el plano físico,psicológico y social, enfrentándolo con una nueva experiencia que impone nuevas formas de adaptación . En el plano emocional, el paso del hogar a la escuela implica la capacidad de separación de la madre.

El niño decubre que debe aprender que muchos de sus comportamientos aceptados en el hogar no son ahora tolerados en la escuela.

Por otro lado , deberá permanecer durante bastante tiempo en una sala limitado en su afán de movimiento y actividad .

Considerando todo esto, cabe preguntarse : ¿ todos los niños de más de seis años de edad poseen la madurez suficiente para adaptarse al medio escolar?

Madurez: significa disposición funcional para algo.

En términos generales podemos considerar los siguientes criterios básicos para hablar de madurez escolar:

a) Edad escolar

b) Capacidad intelectual

c) Madurez emocional

d) Madurez psicológica

e) Madurez social

Actualmente un gran número de establecimientos educacionales exigen rendir un exámen de admisión para ingresar como alumno. Hay niños que pasan la prueba pero muchos no lo logran; es importante tener en cuenta que los padres también pasan por el exámen . un examen que los enfrenta a su historia personal, y a un cuestionamiento de su labor como padres , surgen interrogantes como; ¿ En qué he fallado si mi hija(o) no quedó ? ¿ No comprendo por qué si es tan inteligente no pasó la prueba? ¿ Conozco lo suficiente a mi hija(o) en su potencial?

Es importante tener en cuenta que un niña(o) es un ser en permanente desarrollo y teniendo una capacidad normal lo que no logró hoy lo podrá lograr mañana. La inadaptación es frecuente en los primeros años de vida el niño que no queda en el colegio elegido por sus padres puede sentir muy afectada su auto estima por lo que la reacción, actitud y comprensión que ellos demuestren puede ser trascendente en el futuro de su vida escolar. Los padres son los primeros y naturales educadores naturales de sus hijos. Cada etapa de su vida que ellos inician los obliga a revivir las suyas conciente o inconcientemente revisa sus recuerdos , frustraciones , metas logradas y no logradas, fortalezas y debilidades. Dependerá del propio conocimiento de si misma(o) , de su madurez psicológica, emocional social y satisfacción vital que ellos posean como aceptan y toleran la frustración.

Los hijos son prestados , ellos vienen a vivir sus propias vidas, los padres, sus maestros no los usen para llenar sus vacíos y superar frustraciones.

No olvidar que antes de ser los primeros y naturales educadores de sus hijos son los primeros y naturales educadores de si mismos.

Ilustración de Marco Antonio Sepúlveda

EL CONFLICTO EN LA PAREJA

2010-01-24T19:50:00.001-03:00

"el conflicto en la pareja"

Las estadísticas dicen que los casados viven más y con mayor calidad de vida,... si no hay conflictos. Pero los conflictos enferman mental ( depresión, trastorno bipolar, bebida, violencias...) y físicamente ( corazón,, cáncer, enfermedades inmunológicas, dolor crónico...) Hasta aumentan la probabilidad de accidentes de tráfico, incluidos los mortales. Los conflictos en la pareja generan también problemas en los hijos ( problemas de conducta, depresión y problemas para alcanzar la intimidad en el futuro) ESTRUCTURA DE LA PAREJA: La base actual de casi todas las parejas es el enamoramiento. El enamoramiento es una emoción y tiene un fuerte componente de pasión, afecto, ternura, sexo. Por eso uno de los principales objetivos de la pareja hoy, es hacerse la vida agradable. Pero una emoción es pasajera y está sometida a la ley de la habituación. Todos sabemos que el enamoramiento se pasa, y muchas parejas, basadas solamente en esa emoción se disuelven. Sin embargo, el amor apasionado de los comienzos es una vía inmejorable para conseguir mantener la pareja. Para ello es preciso desarrollar la intimidad y la validación. Intimidad supone abrirse y contar cosas que en otras circunstancias podrían usarse en contra nuestra y recibir aceptación por parte del otro. Cuando estamos enamorados nos ponemos completamente en manos de nuestra pareja y, de esta forma construimos la intimidad. Pero a poco andar comienzan los problemas. Surge una discusión y él piensa: “ Es una vehemente”, mientras que ella opina. “ Es un témpano. “ Creemos eso porque no conocemos lo que condiciona la mente y las emociones del otro sexo. Conozcamos el caso de Alba y Eduardo: Ellos vivieron uno de esos romances que despiertan la envidia de propios y extraños. Se conocieron en un cumpleaños de un amigo en común, y desde entonces se hicieron inseparables. Los unía el mismo sentido del humor, el gusto por el arte, y una visión de la vida compartida. Los dos querían pasar el resto de la vida con la persona amada. N o tardaron en casarse y tener un hijo. Sin embargo al año empezaron las complicaciones. Eduardo echaba en falta la relación sexual que habían tenido hasta que Alba quedó embarazada, mientras que ésta le reprochaba que no fuera tan considerado como antes. ¿ Qué había pasado?. Cada uno de ellos pensaba que era el otro quien había cambiado. Sin embargo, lo que sucedía en realidad es que ninguno había comprendido el lenguaje emocional del otro. Mientras las circunstancias lo permitieron parecían entenderse, pero en cuanto cambiaron se pusieron de relieve las diferencias, para las que no se habían preparado. Porque en general no nos preparamos para ser buenos como pareja o esposos, tampoco para ser padres; hay una creencia generalizada que para establecer relaciones de pareja no se necesita preparación previa de ningún tipo , sin embargo todos pensamos, que si queremos acceder a un mejor trabajo o a que nos aumenten el sueldo tenemos que continuar estudiando. ¿ Porqué para tener relaciones humanas no pensamos que sea necesario? Quizás porque todos queremos que nos quieran o amen como somos, que el otro nos acepte más o menos incondicionalmente, y mayor va a ser nuestra necesidad de ser aceptados si sentimos que en nuestra infancia no nos quisieron como necesitábamos o creíamos merecer. La mayoría cuando estamos de noviazgo y notamos actitudes o conductas en el otro que no nos agradan pensamos que el tiempo las borrará en forma instantánea o que nuestro amor hará cambiar al otro. ¿ Es un tópico o verdad como templo que las mujeres siempre quieren cambiar a los hombres? Al principio de la relación todo parece maravilloso. Si hay que ir al fútbol un domingo de lluvia, el////la va la primera. Pero unos años después... que nadie le extrañe que el deporte le “cargue”. Por lo general, siempre esperamos que los demás cambien en función de nuestras expectativas, pero olvidamos que ellos están en la misma actitud nuestra. Sólo si nos decidimos primero a dar el primer paso, lograremos desencadenar la conciencia de transformación ajena. Este pensamiento tomado de uno de los libros de Anthony de Mello, nos invita a reflexionar sobre la interiorización y el cambio. “ Cambiar yo para que cambie el mundo”.

Cambiar yo para que cambie el mundo.

“ El sufi Bayasid dice acerca de si mismo:

De joven yo era un revolucionario y mi oración consistía en decir a Dios: Señor, dame fuerzas para cambiar el mundo.”

A medida que fui haciéndome adulto, caí en la cuenta que me había pasado media vida sin haber logrado cambiar a una sola alma, transformé mi oración y camencé a decir: “ Señor, dame la gracia de transformar a cuantos entran en contacto conmigo. Aunque sólo sea a mi familia y a mis amigos. Con eso me doy por satifecho.

Ahora que soy un viejo y tengo los días contados, he empezado a comprender lo estúpido que yo he sido .

Mi única oración es la siguiente: “ Señor, dame la gracia de cambiar a mi mismo.

Si yo hubiera orado de ese modo desde el principio, no habría malgastado mi vida.” Todo el mundo piensa cambiar a la humanidad; casi nadie piensa en cambiarse a si mismo”.

Son muchas las reflexiones que conlleva este poema, aplicándolo al deseo de que muchas veces queremos que nuestra pareja cambie y no pensamos en producir el cambio primero en nosotros nos lleva a pensar que es fácil criticar y juzgar a los demás; menos fácil es ser juez de nosotros mismos. Somos, a veces, muy duros con los demás y con nosotros mismos solemos ser indulgentes y comprensivos ; la ley empieza por casa, es la consigna. Piense en sí mismo porque de lo contrario nuestra palabra o consejo perderá validez. Es valiosa la actitud de Jesús de Nazaret: “ El que esté libre de pecado que tire la primera piedra”.

Anitza Castelletto Kirby

Ilustración de Marco Antonio Sepúlveda